nystartsessanlouise

långa bloggpauser blir det. men antar att jag inte har några som följer min blogg ändå :) gör inte mig något då jag behöver den här sidan för att skriva av mig.

Om 1månad så flyttar vi, till min barndomsgata. ska bli väldigt skönt. barnen har redan bestämt färg till sina rum.
Albin vill ha mörkblått o tyra vill ha rooooosa.
vi har fått en ny soffa. oj vad jag tycker om den. bara man sätter sig i den så somnar man. så skön. min nya kärlek.

har idag beställt nya höstkläder. barnen har växt som ogräs i sommar. blev en hel del nya kläder till albin framförallt eftersom tyra ärver ganska mycket av sin bror. blev vantar oxå. skönt, eftersom dom oftast tar slut snabbt i butik. fick 10% på köpet plus fri frakt. o självklart köpte jag rea. gillar att spara pengar :)

10e september börjar deras gymnastik. Albin har fått välja snygga träningskläder o tyra valde en ballerinadräkt i rosa. håller på hela hösten på måndagar. ska bli så skoj o få va med o se.

känner att mitt liv flyter på. jag mår bra, äntligen. men dröjer väl inte länge förns nästa bakslag slår mig i ansiktet. men då får jag ta tag i det då.
barnen mår bra. Albin går hos logoped o gör framsteg. förskolan har dragit igång igen o albin har sista året kvar. galet va stor min kille är. han är stolt att han blivit mulle nu.
tyra har haft lite otur på sistonde. svinkoppor o löss. som sen visade sig att hela familjen fått det.
märks att hon blivit äldre under sommaren. hon älskar sin docka, siri. hon tar hand om den massor.

i november så åker vi till gran canaria, maspalomas. mormor fyller 50år. ska bli jätte mysigt. så nu känns det som att man kan jobba på för man har något o se framemot. mormor har fått ett nytt jobb, vilket gör henne gott. märks att hon mår bättre. min mamma <3

har gjort en ny visionboard. tittar på den varje morgon o peppar mig själv.

nu kanske det blev ett "ååå jag mår så bra inlägg, men jag mår bra o måste få skriva ner det" det är på riktigt.
jag önskar att min exman kunde börja må bra på riktigt. o leva. bli lycklig.
trevlig helg.

Snart brister det.. suck.. sluta ta min energi..

1år har gått..
det är ett år sen jag blev dålig, så där galet dålig :(
kan nu i efterhand förstå vissa saker. hur egoistisk men samtidigt helt jävla vilsen jag var. att man kunde må så dåligt som jag gjorde kan nog ingen förstå. knappt så att jag själv förstår. pressen till att bli bra så snabbt som möjligt. hitta tillbaka till familjen, jobbet. leta efter mig själv bland gamla vänner o hoppas på det bästa. stressa upp mig själv för minsta lilla. hoppades på att hitta tillbaka.


idag så mår jag mycket bättre men fortfarande inte helt hundra. men jobbar med det o pratar mycket med dom som är runtomkring mig. kan fortfarande känna mig ensam fast jag är omringad av folk. försöker att inte jämt ha kontroll över allt o va perfekt. svårt när man är kontrollfreak o försöker vara perfekt på alla sätt o vis. har gjort mig ett collage. klistrat upp mina drömmar o mål.

1år har gått..
sen jag var utomlands o fick min första panikångestattack. gick på flygplatssen o kunde inte andas, trodde jag skulle dö. kom hem som en annan människa enligt min exman. enligt honom har jag aldrig kommit hem. säger det dig något om hur förändrad jag är?

idag så känner jag mig elak men samtidigt är det som det är. kan inte ta tillbaka tiden o ändra något. vad skulle jag ändra? kan man gå tillbaka längre bak?
Är så lycklig som har två tokungar som är världens finaste. deras pappa är en underbar pappa.


kan känna att jag saknar en del av mitt gamla liv.. som sagt det var inget fel på livet vi hade utan det var jag, jag försvann, känslorna försvann nog oxå med att jag förlora mig själv. tror att den där aborten förändrade mig. det försvann en del av mig. ville juh ha ett till barn men det hade bara gjort att jag gått in i väggen tidigare. men skulden var o är inge kul o bära. finns folk som kämpar som bara den, själv käka jag piller o blev gravid ändå.


idag så är jag tillsammans med min barndomskärlek.
känns helt fantastisk varje dag som går.
vi har känt varandra sen vi var 5-6 år, vuxit upp på samma gata.
Han känner mig på alla sätt o vis, han ser om det är något fel. han köper mig presenter. presenter som är så perfekta (det står Louise på dom) han skriver fina lappar o lämnar åt mig. han kramar om mig när jag behöver det, klappar mig på huvudet. jag vet att jag är trygg. jag får kärlek.


Jobbet är skoj, tiderna suger. önskar jag kunde vara mer med barnen. dessa underbara barn. dom ger en så mycket kärlek, dom har så mycket funderingar.
dom trivs på dagis. älskar att dom är ute hela tiden. känns som att dom har blivit friskare mer generellt.

nu hoppas jag på en varm o härlig sommar.. med massor av äventyr o minnen..
efter sommaren så blir det flytt.
i höst blir det resa med mammi som fyller 50.
se positivt på saker, allt sker av en anledning. acceptera saker o ting.
NYA MÅL OCH NYA DRÖMMAR!!
MÅ BRA!!!

vaknade med ont i magen men det var bara att bita ihop..
tog med mig pappa för att få hjälp till förskolan, cykelpremiär för barnen. om dom tyckte det va skoj? ååå jaaa!!
albin var duktig o lagom försiktig, måste köpa två flaggor till barnen så dom syns, tyra körde bara på. hon visste inte hur man bromsa utan bara hur man trampade på o fort gick det.
skynda hem för att hämta papprena, tog tåget till tingsrätten i solna. lämna in papprena så nu är det bara att vänta på att allt gått igenom. sjukt att 6månader redan gått.
när jag kom hem vädrade jag hela lägenheten, dammsög, bytte sängkläder, tvätta massor av vinterkläder. nu ska vintern ut ur lägenheten. vattna blommor o tomatplanterna som redan ploppat upp.
gjorde iordning mig o skynda iväg på ett möte. mötet kändes bra, såklart jag kunde sagt andra saker men nu är det gjort o jag kan inget göra.
väl hemma fixade jag iordning 4st matlådor. skönt :)
skynda till förskolan o hämta barnen, hem till en kompis o hänga lite. barnen busa massor.
när vi kom hem fick barnen hjälpa till o laga middag, om dom var stolta efter att ha skurit upp svampen o tomaterna. lyckliga barn är underbara barn <3

är inte långt kvar till greklandresan. längtar ganska så mkt just nu..
härligt att våren är här..
känns som en härlig vårdag idag.. jag mår bra..

kraft o kärlek

Alltså pratade med en vän idag, hon mår inge bra.
tänker på henne, o önskar henne lycka o att det ska ta o vända för henne snart oxå..
när man väl mår dåligt är det som att hela världen rasar.. men det måste juh vända även om vägen är lång tills man kommit upp igen.
pratade med en kollega idag o fick tråkiga nyheter, va fan. känns som om jag gjort det här redan. för ca 1 år sen.
suck.

imorn ska jag träffa min exman, skriva papper för sista gången sen så blir vi skilda på pappret oxå. ganska så skönt o avsluta det men finns lite saker kvar o styra upp.
nu känns det iaf ok att prata med honom. han är en snäll människa.

själv kämpar jag med vardagen för fullt. fan jag pallar inte mycket mer.
måste ha nytt jobb, pronto. 2timmar om dagen går till resor minst. hinner aldrig hämta barnen :( knappt äta middag med dom heller. är sjukt tacksam över att jag har mina föräldrar som hjälper mig.

Försöker verkligen tänka positivt, men är inte alltid så lätt.
Längtar en hel del till semesterresan till kreta i april.

kraft o kärlek

då har vi kommit in i 2012..
fyller år om 2dagar, klokare? kanske.

Har barnen på heltid nu, funkar väl bra. liiite svårt o få vardan o gå runt men försöker så gott det går. varannan helg hamnar dom hemma hos sin pappa.
läggningsrutinerna funkar sådär, försöker somna vid 20.00. vissa dagar går det o andra inte. är väldigt glad över att ha mina föräldrar som hjälper mig.

om cirka 1månad så ska det skrivas nya papper, sen blir vi skilda på riktigt.
har lite smågrejer att fixa, som bank o annat strunt.

boende skulle behövas nytt, efter sommaren så får vi se vart vi hamnar. har alldeles för hög hyra här o pappa ska flytta i sommar oxå så då har jag hela hyran.
nytt jobb går inge bra, kanske inte lagt ner så mycket tid på o söka annat. hoppas på att ett jobb ska hitta mig.. hmm.. inge bra tänkande.

igår var det middag, ena tjejen ligger i magsjuka idag. FAN. haft lillebror o hans bästis här idag, nu mår kompisen dåligt. tydligen så är hans lillebror magsjuk. VA FAN.
Jag är livrädd för magsjukor, har skött hygienen som bara den, har haft någotlunda friska barn den här hösten/vinter (ta i trä) Varför (kanske) ska vi behöva få det här? va fan gör den för nytta? (ta i trä för fan)

om lite mindre än 3månader så är vi på Kreta. längtar galet mycket. lillebror har bokat resa till samma ställe, mysigt tycker jag.
just nu är det minus 14 grader utanför, jag fryser som en tok. smått ont i huvudet efter kalaset som vi hade idag. imorn blir det kalas nummer två. (om inte ullrik varit o knackat på dörren, ta i trä)

nä nu blir det melodifestival o ett varmt täcke plus te.

Kommit in i December månad..
vart tog November vägen?

Tycker att tiden rusat förbi.. Om lite mer än 1vecka så är det jul. Barnen kommer hem till mig på julaftonens förmiddag efter att ha sovit hos pappa. Mormor o Morfar o morbröder kommer vara här. hoppas verkligen på att det blir bra, o att barnen kommer vara glada. har helt o hållet glömt bort o försöka fixa en tomte. ska kolla med Morfar imorn om han har någon i bakfickan :)

Idag pratade jag med en tjej som ville erbjuda mig jobb, tackade nej då det inte var något som passade mig. fan jag som hoppades. behöver verkligen mig ett jobb. närmare hemmet, helst mån-fre. hur svårt ska det vara. men trivs juh så bra på jobbet nu. borde jag starta mig något eget? hmm.. mycket tankar.
Tror att barnen ska bo här på heltid, varannan lång helg (tors-fre) hos Pappa. så länge han bor därborta så blir det bäst så. känns skönt för vi har inte samma rutiner så barnen blir gnälliga lätt här på kvällen.
Att försöka hitta en ny bostad är inte heller det enklaste, får hoppas på att jag hittar någon som vill bo med mig här. en inneboende borde inte vara så svårt men sen så ska det juh vara en som man kan trivas med oxå.

Över nyår så åker jag ner till Växjö. Har alltid velat flytta dit, älskar staden på något vis. ska vara där i hela 4dagar. minisemester från julstressen på jobbet. konstigt att inte få vara med mina småhjärtan.

Mår fortfarande inte helt bra. vissa dagar är bättre än andra. vet lixom inte när jag ska hinna sakta ner o andas ut. tänka o planera. när ska jag börja må bra? när blir jag så där lycklig som jag en gång i tiden varit?
varför tänker man så mycket?

har världens finaste barn, som jag älskar oändligt mycket.. dom kan jag tacka J för.

idag är en sån där dag..
kände redan igår innan det var dags att sova att det började krypa i mig.. jag slutar typ prata. stänger in mig i mig själv. tänker så det knakar.
började gråta påvägen till förskolan. blev för mycket. var bara att stanna upp, torka tårarna. tankarna snurrar o jag tänker om o om igen: lyft benen, gå framåt.

min far kan jag få utbrott på men låter bli. tydligen så har jag tre barn att ta hand om. längtar tills han flyttar ut o en inneboende kan flytta in. nån som sköter sig själv.

November nu, börjar tänka smått på jul o födelsedagar som kommer.
måste planera förskoleledigt, klappar, barnen o ekonomin.
få allt att gå runt. vilket inte är det lättaste.
är jag o J osams? hur gör vi med jul? jag vill juh att barnen ska träffa både mamma o pappa.

hur kan man känna sig så värdelös?
varför ältar folk, släpp, acceptera o gå vidare?

Då ska vi se..

vart ska jag börja?

Börjar med sommaren 2011 då jag blev dålig:

Vad ska jag skriva utan att upprepa något som jag redan skrivit.
Jag åkte iväg på en vecka semester. hade det sjukt bra. 2dagar innan det var dags att åka hem så började det krypa i mig. paniken.
paniken att komma hem till min vardag..
vattenskada
jobbsituationen
mitt liv
(som egentligen var helt perfekt)

kom hem, stängde av mig helt.
kände ingenting, tills det bröt ut kunde inte sluta gråta.
att inte förstå varför.. varför mår jag så här?  vad hände? kan man må så här dåligt?
jag kände ingenting, trodde aldrig jag skulle kunna bli glad igen.
hela tiden försökte jag övertala mig själv att jag måste gå tillbaka till min man o våra fina barn. det är det ända rätta. varje dag gick jag o tänkte att det blir bra, vi flyttar jag letar nytt jobb startar om.
till slut så fick jag panik över min fixering vid att det skulle bli bra.
va fan höll jag på med?
upptagen med att hitta mig själv så glömde jag det som varit. livet som jag levde. den ända känslan som jag visste var hur man blev arg.
gråten var där med jämna mellanrum. lycka visste jag inte hur det kändes.

efter att hs lämnat in skillsmässopapper så började en sten lättna.. tyvärr. men samtidigt skönt. tror att jag stressade upp mig över att det skulle bli bra igen. jobbet började bli roligt igen. kände mig lite gladare.
fast det är en lång bit kvar..

funderar fortfarande på vad som hände med mig.. har så mycket funderingar.

Hösten 2011
jag är fortfarande dålig, väldigt tankspridd. har så många måsten men glömmer lätt bort. försöker att tänka framåt men inte det lättaste. jag har noll kraft vissa dagar.
Har börjat träffa en som gör mig glad. känner att jag börjar trivas med mig själv igen. men lång väg kvar.
försöker acceptera situationen, försöker se framåt. försöker vara stark, försöker fokusera på mig. sätta upp mål i livet. drömmar som ska uppfyllas. jag ska bli lycklig igen.

Barnen
Har man världens finaste ungar så kan man inte vara mer än överlycklig.
varannan vecka träffar jag dom. ger hundra procent när dom är här. mycket mys blir det. försöker inte visa att jag ibland mår dåligt. vill inte att dom ska behöva oroa sig utan bara få vara barn. barn med drömmar.
älskar dessa troll så sjukt mycket!!


finns så mycket jag vill skriva men väljer att inte skriva allt.
idag börjar min vecka med barnen.. fredagsmyset är inhandlat!!

Jag är världens sämsta människa..
jag är en urusel vän..
jag är elak..

jag är vilse..
hur kan man må så dåligt samtidigt som man ibland mår så bra..

jobbet flyter på.. stortrivs, ända jobbiga är resvägen :( o vissa arbetstider men det funkar.
hemmet funkar.. svinkallt men man får klä på sig.

1a oktober nu.. alltså höst på riktigt..
tänt ljus..
lyssnar på braig musik, lite deppig men är på det humöret just nu..
äter snacks..
försöker se framåt, vara positiv.
planera typ.. men vad?

nä tack för den här gången..
kraft o kärlek L

Har pratat med en gammal vän en stund på kvällen..
på lördag blir klassåterträffen av, ska bli riktigt skoj..
tror det är 15personer typ, mest tjejer.
så nyfiken på vad folk gjort fram till idag.
imorn så ska menyn in..

har inte den blekaste om vad jag ska ta på mig.. o när ska jag hinna köpa något nytt?
jobbar även extra på lördagen så det blir tajt schema.
ska även hinna med o ladda kameran:)

nej nu är det sängen som gäller, först lyssna på titanium med guetta så jag somnar gott :)

Att vara ensam är ganska skönt..
det är då jag kan gråta en skvätt..
tycka synd om mig själv..
hata mig själv en stund..
ångra mig..
se framåt..

torkar tårarna o börjar tänka positivt..
imorgon blir en bra dag..

Jag har efter en hel sommar med att leta efter mig själv beslutat att skiljas från mannen jag trodde jag skulle leva med resten av mitt liv..
mannen som är far till mina underbara barn.. mannen som är en underbar far o vän.

måste bara klargöra att jag var aldrig olycklig under förhållandet. allt har varit perfekt. det ända fel som hänt är mina egna.. men skulle jag gå tillbaka till det livet så skulle jag inte bli lycklig..
kan sakna det livet ibland oxå..
tryggheten..
kärleken..
vänskapen..

Jag vet inte riktigt vem jag är längre..
jag har tappat bort mig själv..
vem är det jag söker efter?

har sökt efter dom vänner jag var med förr..
tappade dom jag redan hade..
mådde alldelles för dåligt för att orka bry mig..
har svikit en vän som var en av mina närmaste..
saknar henne så otroligt mycket, men nu har jag förlorat henne.
men är så otroligt tacksam över att hon finns för barnens pappa.
vet inte hur jag ska säga förlåt?
FÖRLÅT!!!
har tänkt skriva ett brev, men vet inte hur jag ska formulera mig.
har även förlorat andra vänner.. sånna som är mannens vänner från början vilket känns jätte tomt..
men jag får skylla mig själv..

har haft det kämpigt en tid nu, tjafs hit o dit. vilket jag räknat med o jag försöker se framåt..
det kan bara bli bättre.. om inte jag ser framåt så känns det som att världen går under. det funkar inte annars.
hur ska vardagen lösa sig om jag inte försöker vara positiv.
allt tar tid..
jag vet att det jag gjort är väldigt egoistiskt men just nu så är det så.
all min kärlek ger jag till barnen..

barnen stortrivs på sitt nya dagis. är ett sjukt bra dagis. dom är ute istortsett hela tiden. båda jublar när dom ser sina kompisar på dagisgården.
idag var dom i skogen på knytte i 4-5timmar. mannen hade gjort lunchlådor till dom. ekade i lådorna när jag plockade upp dom efteråt. plockade med oss äpplen från dagisgården idag oxå så snart ska vi försöka skala o tärna till en paj, om jag orkar. har åkt på en förkylning som är väldigt jobbig.

nu står jag här själv..
med en skyhög hyra..
barnen varannan vecka schema typ..
måste lära mig att vara ensam..

jag ska lära mig att bli vuxen..
hitta ett jag som jag trivs med..
klara mig själv inte alltid be om hjälp som jag är van med att få.

det får räcka för den här gången..
så är statusen just nu..

Kraft och Kärlek / L